Le chien aboie, la caravane passe
Scrogn | 1 février 2007« Môman-an-an ? » fit le Crapulet avec la petite montagne russe dans la voix à la fin du mot.
« Hum ? »
« Môman-an-an ? Môman-an-an ? Hey ! Môman-an-an ? »
M’arrachant difficilement à la pleine béatitude que me procure le repassage (beurk !), je me retournai vers l’aîné de mes affreux :
« Voui, quoi ? »
« J’peux te poser une question ? »
» Oh non, pas encore … Mais bien sûr, mon chéri ! »
J’avais refoulé bien vite la première réplique qui me venait à l’esprit tout au fond de ma corbeille à linge, avec quelque chose qui ressemblait à un sentiment sourd de culpabilité. Mais que voulez-vous ! Mon mouflet a le don de dégoter des interrogations plus farfelues les unes que les autres… Et jamais au bon moment (bien évidemment)… Et jamais à la bonne personne (par « bonne personne, j’entends « Guinness »)… Et en plus, il fait répéter…
Bref, j’eus un mal incroyable à m’extirper de la douce quiétude de mon foutu fer à repasser pour faire face, résolument, au sphinx du salon…
» Môman-an-an ? J’peux te poser une question ? » (ben, tiens, quand je disais qu’il radotait…)
» Voui, voui, mon amour, vas-y. »
« Est-ce que les chiens, ça pète ? »
Kouik… Ah ben, mon neurone venait de se faire hara kiri (bien que « seppuku » soit moins argotique…). Péniblement, mon regard rampa vers la carpette en poil qui nous sert de clébard. Herr Toutou, l’Apollon des chiens, qu’ils disaient dans les livres spécialisés, est un danois (dogue allemand) con comme ses pattes, craquant, baveux, viscéralement attaché à ses patrons, d’une efficacité à toute épreuve face aux colporteurs de tout crin et visiteurs indésirables…. et pantouflard, non pas à ses heures mais jour et nuit… Sauf si la moppe (le chat) décide d’entamer une course sous son museau (aarrggghhh !!! mon plancher de bois franc !)…
Pour l’instant (et comme d’habitude), Herr toutou roupillait, lové sur lui-même comme une brioche Pillsbury, sur son coussin géant (vu la bestiole). Et en plus, il ronflait, c’te niaiseux… Bon, aucune aide était à attendre de ce côté-là . Sale lâcheur !
Avec désespoir, je tentais de me remémorer mes cours de biologie :
» Ben ouais, comme tous les êtres vivants «  Est-ce qu’une fleur pète ? Un arbre pète ? Pas sûre, moé…
» Ben ouais, comme tous les animaux » Est-ce qu’une coccinelle a des gaz ? Et les serpents ? Et les outardes ? J’sais-tu, moé ?
« Ben ouais, comme tous les mammifères » Ben voyons ! C’est bien connu, les femmes sont parfaites ! Or, les femmes sont des mammifères… Pis, si c’était pour m’embarquer (et m’enfarger ) sur la définition de « mammifère » (planches anatomiques à l’appui), franchement… J’avais mon repassage à finir !
» Euh… Oui… Pourquoi ? »
» Ben alors, pourquoi il a le nez contre ses fesses ? »
« … »
La vérité sort de la bouche des enfants… ou de sous la queue du chien…
Pouahahahahahah ! Il est trop drôle ! Et intelligent !
Mdr ;o)
Ben oui ça pète! Pis en plus ça pue! Le mien le faisait tout le temps le saligaud… À moins que ce n’ait été mon père qui l’accusait?
Ah bin… V’là autre chose… Petiboudange, tu penses que Guinness ???….
Naaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnn !!!!
Mel, fais gaffe, il sait lire, le Crapulet……
Trop fort, ça y est je suis fan. Mdr
le jeu préféré de fiston c’est au moment de se déshabiller pour aller dans le bain. Il se roule sur le lit et me tend ses pieds en pleine face en me disant: «sens mes pieds, maman» si j’ai la mauvaise idée de dire «pouah, ça pue», il continue à énumérer toutes les parties de son corps jusqu’aux fesses et se tord de rire à chacun de mes «pouah tu sens pas bon, c’est degueu!». A 4 ans, il semble qu’un rien les amuse! Ah oui, il aime aussi lorsque je fais l’ogre qui dit «ça sent la chair fraîche!» en roulant les yeux dans mes orbites et en mimant un monstre affamé.
Ahh mais que c’est bon! En ce moment mon fiston à moi (que je ne saurais appeller ‘Crapulet’ parce-que ça -véridiquement- c’est le nom de notre chat) est en pleine période « pipi-caca-prout » et quand il en fait un *choix n°3*(prout, donc, hein) il dit que c’est l’odeur qu’il préfère au monde.
A 15 ans, il m’inquiète.
Non, j’déconne il a 4 ans, bichette.
Sinon avec mon chum on se demandait si les araignées pétaient. Sérieusement, hein.Et si aussi elles pouvaient vomir (auquel cas nous imaginons que ça fait un pauvre truc du genre ‘p’tui’ et c’est presque mignon).
Continue, c’est bon de te lire (comm’ du bon pain. D’ailleurs le pain pète, je crois, à cause de la levure qui fermente-tout ce qui fermente est potentiellement générateur de pet).