Scrogn Blog

Lors de l’Halloween, on se fait peur. C’est un jeu. Pour l’Affreux Jojo, c’est un sport, une vocation, une raison d’être. Ou plutôt, non. C’est une habitude. De peur de décevoir et de lasser son public (et, hélas ! vous en faites partie), le bonhomme a inauguré  la catégorie  » je-vais-fondre-ma-môman-de-honte-si-possible-devant-tout-le-monde ».  La formation, pour ce diplôme, est disponible sous format de cours par correspondance. Et à côté de ce que j’ai subi, mes tarifs sont donnés,( si, si).

Mais laissons la parole au Professeur Affreux Jojo, Docteur ès Cassagedepieds, pour une mise en bouche situation pour illustrer son programme :

– Premier cours : Préparez le terrain ( Votre costume pour Halloween)

• Commencez à en parler dès le mois de juillet.
• Choisissez tout de suite un truc infaisable type « lagopède des neiges « (pour emmerder môman) ou genre « serveur informatique des années 80 » (pour mettre pôpa de son côté tout en lui faisant comprendre qu’il sera un éternel has-been).
• En août, roulez-vous par terre (avec des cris déchirants) dans les magasins, lorsque vos parents émettent des doutes sur l’opportunité d’acheter votre « habit de lumière » à cette date.
• En septembre, rédigez votre testament en clamant haut et fort que vous ne pourrez pas survivre jusqu’à Halloween. Si vos parents vous servent l’excuse éculée qu’ils ne peuvent pas modifier le calendrier, toussotez légèrement. Ils paniqueront, pour votre plus grande joie.
• Début octobre, distillez sournoisement le poison de vos angoisses métaphysiques : zoziau ou bedon technologie informatique ?
• Mi-octobre, faites semblant, avec un minimum d’enthousiasme, de céder au désespoir de votre mère et au chagrin de votre père en optant pour un déguisement (tellement conventionnel) de chat.
• Fin octobre, ne relâchez pas la pression ! Alléguez un furieux besoin de tester la chose en bousillant le contenu de la trousse de maquillage maternelle. Puis criez à la brimade de votre esprit créatif, lors de votre second essai. Ils en seront quittes pour acheter un second kit « maquillez-vous-simplement-pour-Halloween », repeindre la salle de bain et tous les murs qui peuplent votre périple jusqu’à votre chambre (cette dernière faisant partie des causes perdues de vos géniteurs).
• Le jour même, réveillez vos parents à 5 heures du matin en hurlant qu’ils sont en retard. Puis, lorsque votre mère cède à vos menaces d’ignorer l’usage du papier de toilette tant que vous vivrez sous son toit, et vous maquille artistiquement, simulez une extrême fatigue au bout de 2 minutes. Savourez l’expression que votre môman lorsque vous aurez déclaré votre volonté de vous vautrer dans votre lit tout en frottant votre petit nez fraîchement peinturluré sur votre (nouveau et propre) oreiller si douillet.
•  Une heure avant votre départ pour la fameuse tournée « bonbons », déclarez que, en fin de compte, vous vouliez être une girafe (parce que vous pouvez parfaitement en imiter le cri). Devant le refus découragé de ce qui vous sert d’éducateurs primordiaux, mettez-vous à pleurer. C’est drôlement rigolo : ça fait couler le maquillage jusqu’à vos vêtements et ça fait stresser les adultes.
• Lors du départ, séchez vigoureusement vos larmes avec les manches de votre manteau (ça fera de bons souvenirs pour tout l’hiver) et glissez votre petite menotte dans celle de votre môman en disant :  » Bon, on y va ? » (sourire craquant requis).

 Suite des cours sous peu…